O teu longo cabelo era um espaço de tempo.
Com a ponta dos dedos, nele, retorcias os momentos. Em movimentos circulares. Enrolando-os. Como se a circularidade concêntrica do gesto, fosse capaz de reter no seu centro (que eras tu) a magnitude dos segundos infinitos. Aqueles. Em que na tua pele, todos os momentos ocorriam e tudo te pertencia.
Retorcias os momentos, enrolando-os com os dedos.
Prendendo-os em ti. Encurralando-os no tempo. Não para que o tempo parasse. Mas para que o seu avanço não desfizesse a magia das marés. Nem do sonho (que era eu). Não o escrevias nas páginas porque o querias só teu. E as páginas são efémeras, mas o sentimento não. Dizias.
Retorcias os momentos e escrevia-los em ti.
Enquanto ao longe a gaivota. Enquanto em nós o pulsar e o sangue. E sorrias.
sábado, junho 18, 2016
sábado, junho 11, 2016
QUASE
Olho-te no soslaio de uma certeza de quase te ter tido em completo, apenas para mim.
Na incerteza de um acidente que quase não aconteceu, ficou a certeza do choque que as tuas mãos provocaram no meu corpo.
Para mim, serás a eterna dúvida que o teu odor me dá. Como uma certeza.
Nas noites em que juntos quase dormimos, elevamo-nos a um estádio maior, nos lugares onde as mãos aconteceram. E na emoção das memórias quase diariamente revividas, surges como o todo de um sentir que, quase foi nosso.
E o mundo, que quase se vergou a nós e à explosão do que fomos, quase ficou deserto no grito que se soltou, quando tu te despediste de mim.
Eu, que quase morri no momento em que me apercebi que tu apenas quase ficaste, abandonei-me em prostração ao desvario dos meus pensamentos, em todos os momentos que, no mais fundo da tua ausência, quase te conseguia sentir.
E quase consegui ficar no mesmo lugar.
Mas a ausência dos teus sítios em mim, deixaram-me vazio ao ponto de quase não conseguir respirar o ar, daquele lugar que quase foi nosso.
E quase consegui continuar a fazer as mesmas coisas.
Mas os teus gestos impregnados em mim, quase me transmitiam a tua omnipresença, não me permitindo avançar.
E… quase consegui continuar a ser eu.
Mas eu quase não existia sem ti. Sem o calor do teu olhar. Sem o toque da tua pele. Sem o som do teu sorrir.
E foi então que me apercebi. Apercebi-me que não fazia sentido continuar apenas a quase viver.
Tu tinhas fugido para longe de mim. Levaras o teu corpo. O teu odor. O teu olhar. As tuas palavras. Todos os meus sentires e quase a minha sanidade, em todos os momentos que pensava:
… quase fomos “nós”!
E agora, que apenas em pensamentos existo, quase vivo em ti. Dentro de ti. Por ter sido esse o lugar onde me guardaste, quando soubeste que eu partira. Eu. Por não ter sabido viver. Sabendo que apenas quase te tinha tido!
E ironicamente, com isso, agora posso dizer que, finalmente:
… quase somos “nós”!
Na incerteza de um acidente que quase não aconteceu, ficou a certeza do choque que as tuas mãos provocaram no meu corpo.
Para mim, serás a eterna dúvida que o teu odor me dá. Como uma certeza.
Nas noites em que juntos quase dormimos, elevamo-nos a um estádio maior, nos lugares onde as mãos aconteceram. E na emoção das memórias quase diariamente revividas, surges como o todo de um sentir que, quase foi nosso.
E o mundo, que quase se vergou a nós e à explosão do que fomos, quase ficou deserto no grito que se soltou, quando tu te despediste de mim.
Eu, que quase morri no momento em que me apercebi que tu apenas quase ficaste, abandonei-me em prostração ao desvario dos meus pensamentos, em todos os momentos que, no mais fundo da tua ausência, quase te conseguia sentir.
E quase consegui ficar no mesmo lugar.
Mas a ausência dos teus sítios em mim, deixaram-me vazio ao ponto de quase não conseguir respirar o ar, daquele lugar que quase foi nosso.
E quase consegui continuar a fazer as mesmas coisas.
Mas os teus gestos impregnados em mim, quase me transmitiam a tua omnipresença, não me permitindo avançar.
E… quase consegui continuar a ser eu.
Mas eu quase não existia sem ti. Sem o calor do teu olhar. Sem o toque da tua pele. Sem o som do teu sorrir.
E foi então que me apercebi. Apercebi-me que não fazia sentido continuar apenas a quase viver.
Tu tinhas fugido para longe de mim. Levaras o teu corpo. O teu odor. O teu olhar. As tuas palavras. Todos os meus sentires e quase a minha sanidade, em todos os momentos que pensava:
… quase fomos “nós”!
E agora, que apenas em pensamentos existo, quase vivo em ti. Dentro de ti. Por ter sido esse o lugar onde me guardaste, quando soubeste que eu partira. Eu. Por não ter sabido viver. Sabendo que apenas quase te tinha tido!
E ironicamente, com isso, agora posso dizer que, finalmente:
… quase somos “nós”!
sábado, junho 04, 2016
PESO
É tremendo todo este peso que se apoia sobre os meus pés. Ando. Corro. Mas o peso é maior.
Tenho esta cabeça. A minha cabeça. Com tudo o que está dentro dela e teima em sair. E teima em ficar. Em me tomar. Como um todo. Minhas mãos querem ser mais. Maiores. Mas é o peso. Este peso. Que me domina. Olho em volta. Quero ser outro. Neste momento não quero ser eu. Outro. Um pássaro. Porque há pássaros livres. Sem peso. Mas não sou. Sou eu. Não sou pássaro. Sou chão. Peso. E raízes. E tudo isto que está dentro da minha cabeça. E não sai.
Há momentos tudo era alegria. Expectativa. Futuro. Ouro por cima. Neste momento tudo é peso. Tremendo. A grande roda da vida levou-me. Tirou-me de casa. E eu fui. Confiante. E agora não me encontro. Procuro-me. Não sou eu. Não percebo. Não me percebo. Não me quero. Quero-me outro. Mas não o sou. Continuo. Ao fundo vejo um rio. Parece fluir. Correr em direcção ao mar. Seu fim. Sinto-me na corrente. Com o percurso já completo. No fim. Mas não estou. Trago-me para cima. E permaneço. E as palavras não são nada. Nada mudam. Mas são tudo o que me resta. E por isso elas. Na boca. Em desagrado. Em desgosto. Na distância. Mas única coisa. Como coisa única.
Quero sair. Desaparecer. Mas não posso. E continuo. E permaneço. E sou eu.
Tenho esta cabeça. A minha cabeça. Com tudo o que está dentro dela e teima em sair. E teima em ficar. Em me tomar. Como um todo. Minhas mãos querem ser mais. Maiores. Mas é o peso. Este peso. Que me domina. Olho em volta. Quero ser outro. Neste momento não quero ser eu. Outro. Um pássaro. Porque há pássaros livres. Sem peso. Mas não sou. Sou eu. Não sou pássaro. Sou chão. Peso. E raízes. E tudo isto que está dentro da minha cabeça. E não sai.
Há momentos tudo era alegria. Expectativa. Futuro. Ouro por cima. Neste momento tudo é peso. Tremendo. A grande roda da vida levou-me. Tirou-me de casa. E eu fui. Confiante. E agora não me encontro. Procuro-me. Não sou eu. Não percebo. Não me percebo. Não me quero. Quero-me outro. Mas não o sou. Continuo. Ao fundo vejo um rio. Parece fluir. Correr em direcção ao mar. Seu fim. Sinto-me na corrente. Com o percurso já completo. No fim. Mas não estou. Trago-me para cima. E permaneço. E as palavras não são nada. Nada mudam. Mas são tudo o que me resta. E por isso elas. Na boca. Em desagrado. Em desgosto. Na distância. Mas única coisa. Como coisa única.
Quero sair. Desaparecer. Mas não posso. E continuo. E permaneço. E sou eu.
sábado, maio 28, 2016
NÃO HÁ HERÓIS
Digo-te do meu passado porque do futuro não sei.
Sou do tempo em que não havia heróis. E eu também não o sou. O escuro continua a ser ele mesmo. Com tudo. Todas as sombras. Todos os mistérios. Todos os medos. Vejo-me deitado. Na minha cama. Com a porta aberta, a cabeça coberta e a luz acesa. Para os afastar. A eles. Aos (meus) medos. Mas sabes, eu sabia que eles não iam embora. Eu sabia que continuavam lá. Todos. Escondidos na luz. À minha espera. Porque eu nunca fui um herói. Fui sempre só um somatório de medos. Todos os medos. Na luz. Cheio de sombras escondidas.
Depois tu. O ter de crescer para ti. O ter de ser forte para ti. E contigo fui-os esquecendo. Arrumados. Em gavetas. Mas sabes, hoje tenho ainda os medos. E para além deles, um medo maior. O medo de chegar e já não seres tu. O medo que me esqueças. Porque é tanto o que já esqueceste. O pano em cima da mesa. Os medicamentos na caixa. O almoço. As horas. Até de ti. Só resto eu. E tenho medo.
E agora não adianta cobrir a cabeça, abrir a porta, nem acender a luz. Não resulta. Não funciona com este medo. Embora acenda a luz por diversas vezes - para ver se estás. Embora deixe a porta aberta - para poderes circular. Embora cubra por vezes a cabeça - para ficar mais junto a ti.
Um dia (breve) sei que serei eu. Sei que irei chegar e já não irás estar. Não vais ser mais tu. Não irei ser mais eu para ti. E eu, que não sou um herói. Que sou apenas um somatório de medos, a saltar das gavetas. Eu não sei. Como vou conseguir viver, sem mim, em ti.
Sou do tempo em que não havia heróis. E eu também não o sou. O escuro continua a ser ele mesmo. Com tudo. Todas as sombras. Todos os mistérios. Todos os medos. Vejo-me deitado. Na minha cama. Com a porta aberta, a cabeça coberta e a luz acesa. Para os afastar. A eles. Aos (meus) medos. Mas sabes, eu sabia que eles não iam embora. Eu sabia que continuavam lá. Todos. Escondidos na luz. À minha espera. Porque eu nunca fui um herói. Fui sempre só um somatório de medos. Todos os medos. Na luz. Cheio de sombras escondidas.
Depois tu. O ter de crescer para ti. O ter de ser forte para ti. E contigo fui-os esquecendo. Arrumados. Em gavetas. Mas sabes, hoje tenho ainda os medos. E para além deles, um medo maior. O medo de chegar e já não seres tu. O medo que me esqueças. Porque é tanto o que já esqueceste. O pano em cima da mesa. Os medicamentos na caixa. O almoço. As horas. Até de ti. Só resto eu. E tenho medo.
E agora não adianta cobrir a cabeça, abrir a porta, nem acender a luz. Não resulta. Não funciona com este medo. Embora acenda a luz por diversas vezes - para ver se estás. Embora deixe a porta aberta - para poderes circular. Embora cubra por vezes a cabeça - para ficar mais junto a ti.
Um dia (breve) sei que serei eu. Sei que irei chegar e já não irás estar. Não vais ser mais tu. Não irei ser mais eu para ti. E eu, que não sou um herói. Que sou apenas um somatório de medos, a saltar das gavetas. Eu não sei. Como vou conseguir viver, sem mim, em ti.
sábado, maio 21, 2016
PEDIAS-ME PALAVRAS
“Dá-me palavras” - pedias-me tu.
Como se dar-tas, fosse simplesmente o resultado do desfiar do novelo.
Como se no centro do nosso abraço, tudo incompleto pela falta dessas palavras.
Como se as palavras maiores que tudo o de nós. Que o toque dos dedos. O olhar. Ou o silêncio.
“Dá-me palavras” - insistias.
E as palavras cada vez mais fundo. Cada vez mais doídas e tristes. Cada vez menos importantes. Ou com sentido. Enquanto morriam em mim os sentidos de nós. Por inúteis. Por não transmitirem mais que as palavras. Essas, que tu tanto querias. Enquanto nos diluíamos…
“Dá-me palavras” - ultimaste.
E em mim só silêncios. Em rebuliço. Em atropelo. Numa guerra muda de letras e significações. Onde, por não saberes ler toda a poesia contida no silêncio de um beijo, uma única palavra foi ganhando vida. Ficou maior. Única possível. Única. Palavra. Parei. Olhei-te. E a minha boca articulou: Adeus.
Como se dar-tas, fosse simplesmente o resultado do desfiar do novelo.
Como se no centro do nosso abraço, tudo incompleto pela falta dessas palavras.
Como se as palavras maiores que tudo o de nós. Que o toque dos dedos. O olhar. Ou o silêncio.
“Dá-me palavras” - insistias.
E as palavras cada vez mais fundo. Cada vez mais doídas e tristes. Cada vez menos importantes. Ou com sentido. Enquanto morriam em mim os sentidos de nós. Por inúteis. Por não transmitirem mais que as palavras. Essas, que tu tanto querias. Enquanto nos diluíamos…
“Dá-me palavras” - ultimaste.
E em mim só silêncios. Em rebuliço. Em atropelo. Numa guerra muda de letras e significações. Onde, por não saberes ler toda a poesia contida no silêncio de um beijo, uma única palavra foi ganhando vida. Ficou maior. Única possível. Única. Palavra. Parei. Olhei-te. E a minha boca articulou: Adeus.
sábado, maio 14, 2016
TU NÃO SABES
Tu não sabes Pai, porque eu nunca te disse.
Não sabes dos meus dias infinitos. Das dores negras. Maiores. Insensíveis. Partes de mim que desconheço. Das dores fora de mim. Por vezes, doem-me as paredes. Em espasmos de cal. Luz fulminante. Raio sem trovão. Coisas de existir onde não estou. Nunca te disse do negro do medo. Este medo que tantas vezes me faz. Me é. E no qual eu (me) sou todo. Só. Medo. Há sementes plantadas em mim. Em explosão. Há corpos e vozes dentro de mim. Indomáveis. Em sustos descontrolados. Tenho as mãos, os pés, e por vezes não sei o que fazer com eles. Não ando. Dói andar. Não penso. Dói pensar. Em esgar. Em profundo. Nunca te disse que os meus olhos me mostram coisas em privado. São únicas. Minhas. Só deles. Corredores arqueados. Escadas em movimento. Pequenas trevas. Há o chão, o tecto, mas a ordem não é essa e eu também não tenho ordem. Sinto-os respirar. Vibram a cada inspiração e eu tento agarrar-me. A eles. A essa respiração que cumpre a minha. Que eu já não a consigo sozinho.
Tu não sabes Pai, porque eu nunca te disse.
Não sabes que vivo em contínua procura de mim. E cada passo dado é em direcção a ti. Para me encontrar, é a ti que procuro. A cada dor, é a ti que procuro. A cada delírio, é a ti que procuro. A cada não, é a ti que procuro. Em silêncio. Sem palavras. Por vezes, mesmo sem te procurar. Em espelho. Para (te) me ser. Mas vive alto o teu olhar. É longe o teu chão. E tu não estás. Tu nunca estás. E eu nunca me encontro. E permaneço.
Não sabes dos meus dias infinitos. Das dores negras. Maiores. Insensíveis. Partes de mim que desconheço. Das dores fora de mim. Por vezes, doem-me as paredes. Em espasmos de cal. Luz fulminante. Raio sem trovão. Coisas de existir onde não estou. Nunca te disse do negro do medo. Este medo que tantas vezes me faz. Me é. E no qual eu (me) sou todo. Só. Medo. Há sementes plantadas em mim. Em explosão. Há corpos e vozes dentro de mim. Indomáveis. Em sustos descontrolados. Tenho as mãos, os pés, e por vezes não sei o que fazer com eles. Não ando. Dói andar. Não penso. Dói pensar. Em esgar. Em profundo. Nunca te disse que os meus olhos me mostram coisas em privado. São únicas. Minhas. Só deles. Corredores arqueados. Escadas em movimento. Pequenas trevas. Há o chão, o tecto, mas a ordem não é essa e eu também não tenho ordem. Sinto-os respirar. Vibram a cada inspiração e eu tento agarrar-me. A eles. A essa respiração que cumpre a minha. Que eu já não a consigo sozinho.
Tu não sabes Pai, porque eu nunca te disse.
Não sabes que vivo em contínua procura de mim. E cada passo dado é em direcção a ti. Para me encontrar, é a ti que procuro. A cada dor, é a ti que procuro. A cada delírio, é a ti que procuro. A cada não, é a ti que procuro. Em silêncio. Sem palavras. Por vezes, mesmo sem te procurar. Em espelho. Para (te) me ser. Mas vive alto o teu olhar. É longe o teu chão. E tu não estás. Tu nunca estás. E eu nunca me encontro. E permaneço.
sábado, maio 07, 2016
VOLTO SEMPRE AQUI
Era domingo e como em todos voltava. Para a refeição. Para o degustar dos sabores da infância. Para te encontrar comigo. No tempo. Nos teus braços. Na tua ingenuidade genuína. No teu querer de mim da forma que só tu querias. Num pleno. No todo de um sorriso com os olhos a brilhar. Mesmo que com todas as perguntas e olhares exploratórios. Mesmo que com todas as observações. Visões de um olhar único. Só teu. Só possível de ti. Porque havia palavras que só tu as sabias dizer. Aos pares. Havia gestos que só tu os tinhas. Sem tempo. Eras matéria. Eras espírito. Eras todas as imagens do meu passado e lá, tu estavas em tudo. Em cada chegada a casa. Em cada queda. Em cada choro, mas também em cada alegria. Na tua forma. Que não era a minha. Nunca foi. Mas era isso que a fazia única. Tua. Apenas. E para mim.
Hoje, já não é domingo. Tu já não estás. Apenas as molduras que te fazem imagem. Não presença. Vestígios. Remanescências de ser. Em passado. Existência em segundo plano. Os móveis mudaram. Alguns. Os sons mudaram. Alguns. Os sabores mudaram. Todos.
E no entanto, volto sempre aqui como quem entra na casa primeira. No útero. No amor. Nesse amor primeiro. Desmesurado. Sem fronteiras. Impossível de explicar ou sequer de entender. Volto sempre aqui. Sempre. A este sítio, onde mesmo tu não estando, tu és. Sempre serás (pelo menos em mim). Neste sítio. Não noutro. Não quero outro. Quero-te aqui. Assim. Onde sempre volto. Para de novo, me aninhar em ti. Mãe.
Hoje, já não é domingo. Tu já não estás. Apenas as molduras que te fazem imagem. Não presença. Vestígios. Remanescências de ser. Em passado. Existência em segundo plano. Os móveis mudaram. Alguns. Os sons mudaram. Alguns. Os sabores mudaram. Todos.
E no entanto, volto sempre aqui como quem entra na casa primeira. No útero. No amor. Nesse amor primeiro. Desmesurado. Sem fronteiras. Impossível de explicar ou sequer de entender. Volto sempre aqui. Sempre. A este sítio, onde mesmo tu não estando, tu és. Sempre serás (pelo menos em mim). Neste sítio. Não noutro. Não quero outro. Quero-te aqui. Assim. Onde sempre volto. Para de novo, me aninhar em ti. Mãe.
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